Vtipy

oficiální tabulka výše promile

1. února 2011 v 20:02
Ahojte! soráč že jsem pár dní nepsala.. nějak se mi nechtělo..a vlastně ani nebylo co psát.
Jsem strašně šťastná, že je po výzu.. tohle bylo pro mě dost důležitý, páč se píše na přihlášku na střední.. nakonec jsem dostala dvě dvojky! (jedna učitelka mi trošku přilepšila :)), tak si dám přihlášku na dva gyply a pak už nevim.. :-(
Jak jste dopadli vy? A jestli jste v devítce, jako já, kam si dáte přihlášku?

A v neděli jsem byla s rodinou na filmu občanský průkaz! všem to moc moc moc doporučju, protože je to fákt nejlepší film.. Se ségrou(která udělala těžkou zkoužku z fyziky na KU(příjímám gratulace!)) na to pojedem o víkendu znova :D

Mějte se báječně a tady jen tak něco.. pro zasmátí :D ↓

Co je to škola?

13. ledna 2011 v 20:26
Tak u tohohle jsem se musela smát. Teď před pololetím je škola fakt peklo!

příchod do školy - cesta na popravu
škola - věznice
naše třída - planeta opic
pětka - chléb náš každodenní
vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poesie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas-kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny

šachy?

7. ledna 2011 v 18:19
Ahoj. jak se máte? Já nic moc. Dneska byl den blbec: S Iness nerozumíme chemii, tak jsme učitelku pěkně namíchly, Iness pak bylo blbě a já se pak nemám jak dostat domů. A teď pořád dokola poslouchám písničku od Lily Allen- Fuck you a prostě se nemůžu přimět to vypnout. Už se z toho songu brzo zbláznim..nebo mi to spíš vymejvá mozek, protože mě nenapadá co psát.
Jo! vlastně včera jsem měla narozky! Je mi 15 a už přemýšim jak a v kolika bych chtěla umřít. Jak vy? ..
teda.. promiňte asi jsem se fakt zbláznila.

Jo! a našla jsem hustej obrázek. Zajímalo by mě, kolik šachystů by tyhle šachy dohrálo až do konce..

Jak upoutat pozornost souseda v letadle?

15. prosince 2010 v 19:16
JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE :
1. vyndej si z tašky svůj notebook 2. pomalu a klidně ho otevři 3. zapni ho 4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor 5. zapni svůj oblíbený vyhledávač 6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi 7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik8. podívej se na obličej svého souseda

(↑ docela prča, co? někdy to zkuste!)
Ahoj! Jak se máte? Já docela dobře. Zítra jedu s rodinou na hory, tak se s váma loučím.. protože se budu učit na snowboardu.. (když tak chci na náhrobek vytesat: Zachránila svět!, jasný? nebo něco vymyslete.. to je jedno.) Ach já jsem zase nějaká trapná.. tak už radši du :) Páááá

tenhle asi princ nebude..

9. prosince 2010 v 18:54
Ahoj! Jak se máte? Co děláte? Já jsem se před chvilkou vrátila ze školy, kam jsem šla na den otevřených dveří. Ta škola vypadá dobře.. a asi je dobrá :) Tak doufám že se na ní dostanu.. Ach jo... děsně mě to štve, to vybírání školy.. VŽDYŤ JSEM JEŠTĚ TÁÁK MALÁ a už si mám vybírat, co budu po zbytek života dělat?! (..teda. já vlastně asi pudu na gymp, takže ne.. :D.. ale stejně!)

Jak se těšíte na Vánoce? Já hodně.. ale pořád nemám ŽÁDNÝ dárky!! to je děsný, co?Jak jste na tom s dárkama vy?


A našla jsem fakt hustej obrázek..
...tenhle ropušák asi princ nebude...

Vtip

3. prosince 2010 v 16:54
Ahoj! Jak se máte? Já docela dobře. Dneska jsme se ve škole skoro neučili, protože snad skoro polovina devítek chodila za čerty po 1. stupni :).
A jsem šťastná že je konečně víkend. Zejtra mám svátek, tak pojedu s rodinou na oběd a pak večer pojedu s mamkou na operu(myslim Jesus Christ), tak se už těšim.

A jak se máte vy?
(ach jo.. zatímco tady píšu, užíram svůj vánoční kaledářík a už tam mám jen pár čokoládek :°(

a našla jsem super vtip..!↓

Třídní řád

24. listopadu 2010 v 17:10
Ahoj!Jak se máte? Já jsem dneska byla na tý soutěži ve vázání věnců a udělaly jsme (podle mě) krásnej. Ale neumístily jsme se. Vyhrály nějaký holky s děsně kýčovejma věncema.. no to je jedno. TADY se na náš věnec můžete podívat

A rozhodla jsem se, že se zúčastním soutěže u Kamikadze. Za úkol jsme měli udělat koláž. Já jsem ji udělala z návrhů šatů Blanky Matragi. Tady se můžete podívat :)
A podívejte se i na ostatní výtvory na blogu u Kamikadze a hlasujte pro nejlepšího :) 

A na internetu jsem našla skvělej školní řád. Docela jsem se smála, když jsem si to četla x))

Dodržujte školní řád!
1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.

2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.

3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.

4. Ze třídy odchází student libovolně.

5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.

6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.

7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!

8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.

9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...

10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.

11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.

12.
Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.

13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.

14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!

15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.

16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.

17. Student přichází doškoly s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!

18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.

19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.

20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.

Nejčastější věty před smrtí

20. listopadu 2010 v 16:00
Ahoj všichni! Mám pro vás skvělou zprávu.. teda ne pro vás, ale pro mě!! Dneska jedu na HP7 !!! Johó! Už se děsně těšim.
(Kdo ještě nečetl článek o filmu Habermannův mlýn, tak může tady)

A brouzdala jsme po netu a našla takový vtipný věty před smrtí. Smála jsem se u 9,10,11, a hlavně u 13  a 20. Asi to málokomu bude připadat vtipný, ale já jsem se smála.. takže vám to sem dávám :D

funny cats

18. května 2010 v 19:29
jsem u Casion v soutěži o nějakou nadpřirozenou bytost(??)
tak prosím o hlasy pro Mlejkom na týhle adrese →http://harrypotter777.blog.cz/1005/1-kolo-sonfz

a co řikáte na video??

annoying Orange...xD

14. května 2010 v 22:01
ahoj:)jak se máte, co děláte??
já sem šťastná že je konečně vejkend :D
a našla jsem super videa votravujícího pomeranče:D
jen se na něj koukněte :D



P.S.prosím moc o hlasy na týhle adrese pro Madame Break!!
děkuju

vtipy o blondýnkách

3. května 2010 v 19:09
ahoj!!
jak se máte??já docela dobře:)
jesli se vy nemáte dobře, tak vám snad spravěj náladu tyhe vtipy o blondýnách ;)

vtipy5

10. února 2010 v 17:29
ahooj

tak sem zjistila, že tady dlouho nebyli vtipy...tak jich tu pár máte :-*



-Babička leží v posteli a dědeček ještě šustí v koupelně. "Aloisi, co tam děláš?" ptá se babička. "Ještě si čistím zuby." Babička volá: "Když už jsi v tom čištění, tak prosím, vyčisti i ty moje."


-Jaký je rozdíl mezi vládou a holubi? Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.


-Jede slepý a beznohý na mopedu. Po 15 km se jim moped rozbije. Beznohý vystoupí a říká: "Já do toho kopnu." Bezoký ho zastaví: "Né počkej, já se na to podívám."


-Učitelka si zavolá ke stolu Pepíčka: "Pročpak jsi včera nebyl ve škole?" ""Říkala jste, že kdo nebude mít domácí úkol, ať se tady ani neukazuje!"


-Děda pobíhá po ložnici a povídá si pod fousy: "Co jsem to jen chtěl? Co jsem to jen.." Ráno si konečně vzpomene: "Aha, jít si večer dřív lehnout!"


-Hajný jde na provázku s tchořem. Potká ho známý a zvědavě se ptá: "Ochočenýho tchoře jsem v životě neviděl. Kam ho dáváte na noc?" "Spí se mnou v posteli a zahřívá mi nohy," chlubí se hajný. "A co ten zápach?" "Už si chuděra zvykl..."


-Povídají si dvě blondýnky na tramvajové zastávce: "Na kolikátku čekáš?" "Na dvojku, a ty?" "Já na jedničku." Přijede 21 a blondýny se na sebe podívají a řeknou: "Super, můžeme jet spolu."


-Oznamuje Skot své ženě: "Koupil jsem ti něco na krk, má drahá." "Náhrdelník?" "Ne." "Zlatý řetízek?" "Ne." "A co to tedy je?" "Mýdlo, miláčku!"


-"Paní proč poléváte ten počítač vodou? "Ále, chci surfovat po internetu."


-Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků..." Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!" Servírka: "Felmi doplá volba, felmi doplá volba."


-Dva hrobníci oslavují Nový rok a jeden povídá: "Já tyhle oslavy nemám rád. To je samé "na zdraví," ale z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá."


-Mladík v uniformě si kupuje novoroční pohledy. Něco pro rodinu, něco pro děvče. S uspokojením si vybral pohled s nápisem: "Mé jediné lásce!" A vzal si jich pětadvacet.




vtipy 4

16. prosince 2009 v 14:21
ahoj

mám tady pro vás pár vtípkůů:-))


Policista zastaví blondýnku, která překročila rychlost a říká: "Tak, paní řidičko budeme foukat." Blondýnka na to: "A kde vás to bolí?"


Pane policajt mně okradli!" "A co vám ukradli?" "30 peněženek."


Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník příjde k autu: "Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test." "Výborně a v které hospodě začneme?"


Víte, proč blondýnka nechodí do supermarketu? Protože na dveřích je napsáno ,,táhněte k sobě,,


Víte co udělá policajt když dostane chuť na marmeládu??? Oloupe si koblížek.


Pepa se ptá: "Mami, můžu se dívat na televizi?" "Jistě, ale bude vypnutá."


tenhle je fakt dobrej!!:
Blondýnka sedí v letadle za chvíli si za ní přisedne právník a říká jí: "Zahrajeme si takovou hru. Dám Vám otázku a když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte 5 dolarů. Pak mi položíte otázku Vy a když nebudu znát odpověď, dostanete 5 dolarů." Blondýnka nechce. Právník se na ni podívá a řekne: "No tak to uděláme jinak: Já vám dám otázku a Vy mi na ni neodpovíte tak mi dáte 5 dolarů a když Vy mě dáte otázku a já ji nebudu vědět takdostanete 500 dolarů. Blondýnka kývne. Právník začne: "Jaké je hlavní město Francie?" Blondýnka bez přemýšlení vytáhne peněženku a dá mu 5 dolarů. "Co to je za zvíře? Když to leze nahoru leze po 4 a když to leze dolů, tak po 3, co to je?" Právník otevře notebook a hledá to všude na internetu, tam nic nenajde, tak volá všem známým a taky nic nezjistí. Slítostí tedy vytáhne peněženku a zaplatí. Pak ser zeptá: "Co to bylo za zvíře?" "Já to taky nevím." A blondýnka vytáhne pět dolarů.


(neberte to vole jako nadávku(je to VOLSKÝ oko xDDD))

vtipy 3(za soutěže)

1. prosince 2009 v 16:08
ahoj
rozhodla sem se, ža ty super vtipy, co jste mi psali do tý soutěže sem musim hodit:-))
(aspoň se na mě nemůžete zlobit, když se vám nebudou líbitXD)

caddy

Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi kabelku, můj celodenní výdělek je pryč!"
"A copak jste tam měla?"
"Patnáct peněženek a šest snubních prstýnků."

Lily Addams

Jde debil po lese a uvidí hříbek: "Hele hříbek,"zahučí dementním tónem.
Hříbek mu říká: "Já jsem kouzelný hříbek, když do nekopneš, splním ti tři přání."
Debil: "Chci být normální."
Stane se normální. "Já jsem normální, já se poseru."
Posere se. "Já jsem se posral, já jsem debil."
Zase se stane debilem: "Hele hříbek."

Marcella

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"

iness

de anička do obchodu a říká
,,prosím jedny sardinky"
prodavačka říká
,,a jaké? alžírské nebo turecké?"
a Anička odpoví
,,to je fuk stejně s nima mluvit nebudu!"

Casion

Idú dve kostry na motorke a jedna nesie náhrobný kameň. Druhá sa jej oýta: ,,Načo ti je ten kameň?"
Druhá jej odpovie:,,Keby nás zastavili policajti potrebujem doklady."

Rohirrimqa

Stretnú sa traja chlapi v nebi a svätý Peter sa ich pýta ako zomreli.
Prvý: "Ja som prišiel domov a vidím cudzie topánky. Vojdem dnu a na parapete sú niekoho prsty, tak po nich poskáčem. Ten chlap spadne, no prežije to. Potom zdvihnem chladničku (zdala sa mi nejaká ťažká) a hodím ju po ňom. Potom dostanem infarkt a zomriem."
Druhý: "My sme boli s kamarátmi po oslave, tak sme mali trochu vypité, no a na druhý deň som opravoval na lešení. Zakrútila sa mi hlava, spadol som a už sa len modlím aby som to prežil. Podarí sa mi zachytiť parapetu, no potom mi nejaký blbec poskáče po prstoch. Znova sa modlím o prežitie a dopadnem na piesok. No niekto na mňa hodí chladničku a zomriem."
Tretí: "No, ja som vám šiel si požičať peniaze ku susede, ale videl som, že prichádza jej manžel, ktorému dlhujem ešte tisícku a schoval som sa do chladničky."


Clarett

Otázka: Víte, co žena potřebuje pro dokonalou pleť?
Odpověď: Pořádnej grafickej program.

Eldarwen

Chalan vraví dievčaťu, ktoré sa mu páči:
"Poď sa hrať."
"No fajn...choď čo najhlbšie do lesa a zostaň tam, dokiaľ...."
"Dokiaľ ma nenájdeš?"
"Nie. dokiaľ ťa niečo nezožerie."



tak to je celééx))
pííšte do komentů jestli se vám to líbilo...a co se vám líbilo...a proč se vám to líbilo..atd XDXD

vtipy 2

18. srpna 2009 v 16:38
tady máte pár supr vtipů:-)

Malá Zuzanka se ptá maminky: "Mami, co to děláš?" "Maluju se, broučku." "Proč?" "To abych byla krásná." "A kdy to začne působit?"

Přijde malá želvička ke stromu, vzdychne a začne se na něj drápat. V koruně roztáhne tlapičky, skočí a rozplácne se na zemi. Po chvíli se oklepe, drápe se zase nahoru, roztáhne tlapičky a prásk na zem. A tak pořád dokola. Vedle na stromě se na to koukají dva ptáci - jeden se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Přijde blondýna do knihkupectví: "Prosim Vás, je tahle kniha s titulkama?"

Tati ve škole jsem dostal pětku!" "No, každá koruna dobrá."

Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept

Babička se ptá Aničky: "Aničko jakou chceš padesátikorunu, papírovou nebo kovovou?".Anička odpoví: "Já bych chtěla kovovou, ale zabal mi jí do tý papírový, ať se nepoškrábe."

Drahý, co máš na mne nejradějii? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?" "Tvůj smysl pro humor

Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku snad prší?"

Jaký je rozdíl mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruská se musi občas vynořit, aby se veslaři mohli nadechnout.

Přijde blondýnka k zubaři a poslouchá MP3. Lékař řekne: "Sundejte si ta sluchátka." Blondýnka nechce, tak jí je sundá sám lékař. Do pěti minut blondýnka zemře. Lékař si vezme sluchátka a slyší: "Nádech, výdech, nádech, výdech."

a tohle je hustej obrázek,že jo?


jo a prosím moc o další hlasy pro mě,mlejkom na týhle adrese(prosíííím ..za každej hlas sem sráááášně vděčnáá)


a ještě jedna věc!!!
dostala jsem nááádhernej diplom od clarett
je fakt krásnej,dííky moc
diplom pro ní ode mne je v rubrice diplomy:-)

Vtipy

12. června 2009 v 13:46

VTIPY

Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podrážej nohy, učitelé mě nemají rádi,
já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel."

Víte proč blondýnka nejí okurky? Protože by se jí do sklenice nevešla hlava.

Prvňák stojí na kraji silnice a čeká. Paní která jde kolem, se ho ptá: "Na co čekáš? Vždyť nic nejede!" Čekám, až něco pojede. Máma mi řekla že smím přejít, až přejede auto!"

Maminka se vrátí z práce a na stole je lístek: "Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal sem si prášek a šel jsem hrát fotbal."

Jaký je rozdíl mezi šachyistou a alkoholikem? Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu
 
 

Reklama